А разве нам нужны слова?
URL
14:04 

Ноябрь

Не пишешь, не пишешь, не пишешь. Куда-то во что-то уходишь. Но наверное есть критический момент, когда хочется ныть. Вот и я пришла и буду ныть. В одни выходные может быть чудовищно хорошо и плохо одновременно. У меня слетают планы на новый год и праздники, желание забиться в угол и вообще отметить его одной. Какое-то болезненное осознание, что за столько лет нет компании, где хотелось бы собраться, куда тянуло. Обидно. Для меня новый год один из важнейших праздников.
Когда у всех на корпоративе будет три выходных(читай понедельник все отлеживаются) я работаю! Тадам! Отлично!
У меня адское ощущение, что все праздники, которые мне важны в 19 году пройдут мимо меня, я понимаю, что утрирую, но все же.
Опять же, как может быть так хреново от нескольких фраз нескольких людей и одновременно хорошо в незнакомых компаниях? Желание удалиться из всех соц.сетей и чтобы не трогали меня, но это пройдёт. Скоро пройдёт, ты же знаешь, что ты прекрасная. Прекрасная, но обделенная. Это чувство никуда не делось, только усилилось.

00:09 

Первый месяц лета.

Много всего происходит, что я не всегда сама успеваю за всем уследить. Съездила на выходные к коллеге на дачу, странное ощущение, что нам весело, но ты все же не в теме, как будто ты живёшь все же в другом мире. Где реальность смешивается с фантазией, где у тебя есть ещё 100500 реальностей, а у них она одна. Но я все равно очень хорошо провела время, на даче классно, жаль, что у меня её нет и я не могу сорваться и уехать из города. Будить соседей криками от лягушек и ходить в туалет с ножом. А гром! Я в жизни так громко и близко его не слышала.

Я все ещё осмысляю себя, вырабатываю новые нейронные связи и переодически впадаю в очень минорные настроения. Состояния счастья, сменяются ненавистью, к себе, к людям, к всему. Мне тяжело расслабиться и я все время говорю себе "не расслабляться, война только началась". Одновременно с этим я даже не могу сказать с кем воюю, то с собой, то с другими людьми не напрямую конечно, а с их влиянием на меня. Я работаю с психологом, но всего так много и не удаётся работать со всем. Сейчас я выделила основные дороги, но честно говоря мне не легче. Я много размышляю над красотой, нужностью, интересностью, благосостоянием , социальным статусом. Не могу отключиться и думать только о выбранных путях.
Я постепенно возвращаюсь к диете, наконец-то! Чуть не расплакалась над своими же фотками пару лет назад, но вспомнила, что у меня есть сила воли и желания, а значит я все смогу. Должна это сделать, себе, своему же внутреннему я. Никому кроме себя я вообще не должна, хотя этому тоже стоит поучиться.

После Диснея у меня не стоит играть от слова совсем, взяла передых, впервые снялась с игры и чувствую себя легче. Надо тщательнее выбирать игры, мне не подходит вариант проходных игр, чтобы убить время/потусить в красивом и побыть тумбочкой. Если обвм, чтобы до макушки. Я легко возвращаюсь в реальный мир и не тяну с собой ролеплей, не считаю это нужным и вообще ну как-то пррр, поэтому я хочу сильных эмоций на играх, чтобы потом вспоминать и перетирать до изнеможения. А так... В общем делаю ставку на Волшебников. Хотя, я все ещё не убрала стеснение. Ну как так?!

А вообще лето, летом надо меняться, что я и делаю, пожелаю сама себе удачи и пусть удача будет на моей стороне)

10:38 

Игра

Кого тут все не попускает?
В общем ушли мы уже далеко с своим ОБВМ и поэтому клипаются постоянно коллажики, впервые кому-то делала не по Колдовстворцу, а потом и по нему. Сохраню на память)
От меня. Неждана и Лен 14 век и аушечка:)






















От Лави все они же)










От Ксюши)


Я сделала для Горюшка)




И еще меня закидали музыкой и это фантастично:3

07:30 

даже самой темной ночью наступит рассвет

Пока нет слов, даже спасибы написать не могу. Случился Колдовстворец. Иду на работу и вроде ничего, я в реальности, а как в мысли упаду, то все в крови и боли. Лучшая моя игра. Каждый шаг боль, каждый вздох ради чего-то, как страшно открывать глаза.
Пока я купаюсь в стекле вся, а поезд по мне катается туда и обратно. Приехала домой и пила, все выходные буду пить и говорить о Руси.

23:19 

привет снежный апрель)

мозг разрывает. У меня половина наполнена Колдовстворцем и постоянным общением о нем, а вторая Нигмой. Иметь кучу альтер эго- дурно, но очень весело. Начала писать, вновь, не смотря на безграмотность. Писать потому что пишется, рисовать оттого, что рисуется. Я поняла, что я нормально воспринимаю критику, но не в категоричной форме. Три года не могла ни того, ни другого из-за случайных слов человека. Хорошо, что я учусь с этим справляться. Неждана получается такой специфической девочкой, что как это отыграть? Но я рада, у меня нет сил (на работе тест нового ПО), но зато есть вдохновение, что отгул хочется взять и писать, писать, писать и рисовать:3

22:15 

смотреть!

Я смотрю новый документальный фильм. Я вообще люблю документалки. Помимо Зодиака, сейчас мне нравится "История о нас" с Морганом Фрименом. За исключением про-американских мелочей, это очень крутой цикл фильмов о чувствах,которые разъединяют и объединяют мир. Смотреть больше! Слишком прекрасно чтобы молчать.

20:56 

терапия 2.0

Была на втором сеансе телесной терапии. Тяжело. Чувствую себя наркоманом. Мне то хорошо, то плохо, то я хочу реветь, то смеяться и все это за непроницаемым лицом на работе. Это все то, что годами копилось и не выходило, все эти чувства были мною бережно уложены в сундук и прикрыты зажимом тела. Хреново и хорошо одновременно. Учусь быть одна по максимуму в этих ощущениях, психолог говорит, что хорошо если есть с кем это разделить. Мне не с кем и это совершенно адекватная оценка, не потому что мои друзья плохие, а потому что у всех свое и грузить не хочется, а находится рядом молчать и думать только о том, что за буря внутри тебя- увольте, попробую одна, хотя это адски больно оказывается. Пол дня я ловила спокойный кайф, а потом началась ревность и необоснованные мысли.
К всему этому мне хочется сыгрываться, погрузиться в мир, а потом я понимаю, что не могу даже написать, не знаю что и это бесит в себе. Каждый шаг усилие в данный момент, работа не идет и если бы можно было взять отпуск, то я бы взяла. Звучит конечно жутковато, но я чувствую пользу, чувствую пользу от этой боли и радости, как начинаю любить себя. В 28 лет я только начинаю любить себя, выстраивать границы себя и не быть "хорошей девочкой", лучше поздно, чем никогда.
Зато в основе с этим я фиксирую отметки людей про меня, записываю их, потому что это важно.
Приятно услышать "ты не умеешь переживать негатив, потому что ты кусок солнышка и с негативом ты выглядишь чужеродно, люди не должны его тебе нести"; "Ты и так прекрасна, но скоро мы познакомимся с новым чудесным человеком", "ты классная, ты это знаешь, все это знают". Надо отмечать, даже через силу такое.
Зато смогла разобраться с своими эмоциями и отсеять пару ненужных людей, по взрослому даже. Словами через рот. Живу эту неделю надеждой на косплей бал, музыка, люди, никаких раздражающих элементов(я надеюсь, конечно). Посмотрим, но надежда есть, ее не может не быть)
Едем дальше, это записали.

10:51 

март;)

Я хожу к психологу, я бы даже сказала, что она очень классная. На этой неделе попробую телесную терапию. Все это дает результаты, результаты во мне и моих границах. Я намного меньше стала нуждаться в людях 24/7 и с мамой становится лучше.
Но я хочу написать, как я люблю упорин;) Самый главный упорин -Колдовстворец. И пока это визуалка и история. У меня не было еще сыгровок особо и завязок( все постепенно, все постепенно). Однако..мама уже сшила сарафан и скоро примется за душегрею. Я не думала, что русские костюмы могут настолько мне заходить. Я надела сарафан и все, умилинение во все края, Мельница видимо поглотила и как жаль, что петь я не умею.
Мне присылают вдохновенных картинок каждый день:) Хосподи!
А еще персонаж у меня сильный и чтобы не терять время, мне нашли группу ролевиков ( я до сих пор чутка удивляюсь, что у нас нет общих знакомых, хотя мы играем в разные игры) которые учат меня боевке. У них все серьезнее, чем я думала, но это круто. Все тело болит, палец синий и мне заехали по носу, но это удовольствие. Очень слабые запястья у меня и вот это обидно,что к концу трены рука просто опускалась. Зато я не буду переживать, что еду не подготовленной. Григорий посмотрел на меня и выдал:" давай на лучницу тебя натаскаем и поедешь с нами на Железный трон?"
Вот этот вопрос оказался самым неожиданным, я шла туда за подготовкой, но я так понимаю, что ребята в постоянном поиске боевых единиц. Надо подумать.
Одноручник это действительно неудобно и без щита почти бессмысленно, но полторашку у меня пока рука нормально даже не удержит, а техника одинаковая, азы уж во всяком случае. А еще я боюсь нападать и вывожу странные фигуры, что заметили все, как будто колдовать пытаюсь.
Очень много нагрузки, очень мало времени, но это держит меня в тонусе и мне нравится.
Весна пришла, пусть снег лежит, очухиваемся!

13:11 

для себя. важно!

Буду пополнять.
читать дальше

22:22 

мне 28. до старости еще так далеко

Несколько раз была у психолога. Плакала. Все это знаю, но теперь из меня это тянется в наружность. Не просто с посылом "хочу рассказать", на удивление без посыла "решите за меня", а скорее в осознании собственных чувств, желаний, идей и признанию в себе этого. Ни один разговор с друзьями не тянет это настолько сильно,друзья разрешают тебе больше. Ощущение,что я не изменилась было, но теперь и только сейчас я отчетливо уловила, какой путь прошла и сколько предстоит. Я не взрослею душой, но сейчас хочу нести больше ответственности за свою жизнь. Поправить те проблемы, которые были отложены в ящик. Я уже написала по делам, хоть надежды у меня и не особо много, но где-то сидит уверенность,что все разрешится в положительном ключе.
Я умею завидовать. Одно из главного осознания, не до черной трясучки и более добро, но все же. Я не научилась за свою жизнь не сравнивать себя,я всегда это делаю и это не привносит мира в меня. Не соревноваться, а именно сравнивать, из-за этого опускаются руки.
Аня вытащила такую простую и поверхностную истину, как растворение в общении. Я растворяюсь, мне от этого хорошо, но это не здорово. Я меняюсь, медленно, шаг за шагом.
Мне нужен здоровый эгоизм, а не внутренняя готовность жертвовать своими ресурсами. Надо учиться говорить "нет" и не оправдываться и пусть для кого-то я стану плохой. Вроде все такое простое, а в одиночку уже много лет не выходит. Я никому ничего не должна доказывать, надо закрыть потребность "нужности". В такие моменты я представляю себя в одиночестве, совсем. Но если людям не будет нравиться то я, которое хочется выпустить, значит это не те люди.
Полет хороший, перестать бы кашлять, как старый дед. Пойду посмотрю документалочку и залезу с головой в одеяло. Теперь мне снятся совсем другие сказки.

22:24 

февраль

Кажется жива. Кажется, что живу. Сегодня пила кофе с супер рациональной и очень мало эмоциональной коллегой. Вот слушаю я ее, сама говорю и получается, что в жизни у нее так все легко. Проблемы? Разложил по полочкам и крыша уже не течет, тот случай, где мозг приказывает чувствам. А я с своей эмоциональностью мечусь, то туда, то сюда, потом вообще на голову можно встать и все равно не помогает.
Это так интересно. Вот она рассказывает :" Мой бывший парень говорил, что я не ссорюсь с ним и истерики ему не закатываю. Ну я закатила, тарелку разбила, влепила ему пощечину. А он что? Он нажаловался всем,что я его бью и вообще не адекват. А ведь он сам попросил, мне это не нужно было". Удивительные люди, удивительные реакции, люблю наблюдать за ними.

00:18 

новая отметка в новом году

У меня нет депрессии, я встречаюсь с людьми и провожу с ними весело время. Но 3 мои глубинные проблемы вновь вылезли и я понял, что пора с ними работать. Встретилась сегодня с чудесным человеком, мы видимся не часто, зато я чувствую себя комфортно, хорошей, интересной. Мне не надо сдерживать свои эмоции и на удивление я могу говорить честно на 100%. Оказалось, что у человека на 95% проблемы такие же и мы поговорили о психотерапевте и насколько он помогает. Я думаю, что время почти пришло и надо все же посетить данного специалиста, мне не нужна терапия, мне нужен совет, как пройти этот путь и с чего начать. Как я поняла, что пора что-то с этим делать? я поймала себя на неосознанной мысли :" мне не отвечает человек, потому что я не интересная и не нужная" (Чтааааа?!), "Я до усрачки боюсь ехать на эту игру, потому что я тупая и не смогу ни во что вписаться"(еще раз ЧТАААААА?!), "Мое чувство собственничества людей, вещей, идей вышло за рамки, меня бесит, что человек лезет в ту зону моих взаимоотношений с друзьями, которую я хочу делать одна. Лицемеры"( вот это вообще блять, потому что человек предложил что-то хорошее, а это вызвало мое раздражение с словами "не лезь").
А тут ты говоришь человеку, вы не рассказываете и не объясняете контекст проблем, вам и так все ясно, тебя очень понимающе гладят по голове. Приятно.
Сейчас я поглащена своими проблемами, ресурса на чужие у меня нет, даже на какую-то тупую поддержку. Енот входит в режим накопления ресурса и попробует по возможности решить вопрос с психологом.

13:43 

неожиданный январь

Не зарекаться. Я все время забываю это правило. Теперь я смотрю Махабхарату (и даже правильно ее произношу). Если опустить мои глупые комментарии, то я нахожу очень много для себя, как хорошего и плохого. Много думаю и размышляю. Пока не буду писать что-то определенное, потому что только на середине. Но если меня что-то цепляет, я сразу лезу в фан-сервис и вот тут...больше не хочется..китайские картинки индийского эпоса очень плохо мне дались, а то, что мое восприятие от многих отличается, я вообще промолчу. Просто восхищусь актером, который сыграл Кришну. Обожаю его, моя сладкая булочка! Ииии Шакуни..что тут сказать, персонаж меня бесит, но нравится игра актера. Он молодец, он прекрасно смог передать все бесящее одними жестами и мимикой, шикарный! Досмотрю и напишу развернуто;) А пока едем дальше.

19:03 

а н.г близко

Сегодня проснулась в 4 утра, надела халат, поставила кофе, отключила будильник и легла спать. Меня разбудила испуганная мама, т.к плита у меня газовая...Я конечно не проспала, но вот эта картинка относится к моей жизни сейчас :

И да. Я не хочу праздника, я хочу в нору и долго спать.
Ах да, тех людей которых хочу видеть- не вижу вообще, а тех кого не хочу. Это отдельная история.

08:03 

вопросы.

Ничего не могу из себя выдавить,а вопросов захотелось. От Шана:3

1. Любимая книга или та, которую приятно перечитывать.

Макс Фрай ( оранжевая серия). Эти книги я перечитывала раз по 20, я под них шикарно засыпаю и ловлю "кухонную мудрость".

2. На что ты никогда не пойдешь ради собственного комфорта?

На смирение. Я пробовала свыкаться с чем-то ради своего комфорта, но это превращается во что-то дикое и становиться опасным не только мне. Пожалуй еще на низкие приемы, если убивать, то с чистой яростью, а не так "ой, он сам подскользнулся и упал на мой нож 10 раз", поэтому я пойду танковать, а не по головам.

3. Дрим-роль? Конкретная или просто описание )

Темный блок. Остро негативный персонаж. Это вызов, который я хочу попробовать выдержать и не сломаться. Еще реализация крутого кроспольного мужика типа Тони Старка.

4. При наличии свободного времени, чем бы занялась? Весь список, пожалуйста )

Я сдала бы на права, пошла на йогу или зумбу, посетила бы курсы по изготовлению тортов, пошла учиться в грим и визаж, занялась бы работой по коже. Еще мне нравится каллиграфия и обязательно записалась в корсетную школу ( в Питере есть прекраснейшая, где учат шить нереальное белье). Весь список прикладной, я люблю делать руками. Естественно, что я бы выделяла, просто отдельные дни на чтение, потому что всегда читаю запойно и ненавижу прерываться.

5. Веришь ли ты в работу амулетов? Как их делать?

Верю, однозначно. Делать их тебе могут только другие люди, своими руками или они случайно находят тебя (что реже). Делают их не по заказу, а по велению души создателя с определенным посылом и энергетикой.

6. Что повышает настроение?

Люди. В моей жизни почти все на них завязано. Когда твои идеи поддерживают и вы творите чепуху вместе. Фильмы, книги, кофе и обнимашки:3

7. Как подарить тебе подарок, чтобы точно обрадовать?

Следовать вишлисту! Или очень хорошо меня чувствовать. Мне легко не угадать с подарком, потому что многие люди дарят мне то, что нравится им, а не мне. А так, правильная открытка меня может порадовать в разы больше, чем что-то огромное и дорогущее, но не мое. Можно посмотреть мою стену в вк и понять мое чувство прекрасного и цветы)

8. Что бесит в людях, живущих на одной с тобой территории?

В данный момент это непонимание и отрицательная мотивация. Я люблю что-то делать, заботиться при условии положительной мотивации и похвалы. Если мне сказать:" молодец, но вот тут..." можно не ждать, что я в ближайшее время буду что-то делать. Это касается бытовых вопросов, так я нормально воспринимаю конструктивную критику. И сейчас это отсутствие ощущение семьи и места.

9. Любишь шалости? Можешь вспомнить одну?

Смотря что считать за шалость. Люблю мелкие безумства и споры, спустя много лет о них весело вспоминать. Можно подшутить на человеком, а можно за шалость выдавать еще много всего.
Мне отчего-то вспомнилось, как проиграв в карты в 5 утра я бегала голой вокруг дома)

10. Сколько тебе по твоему ощущению лет?

В основе своей лет 19. Есть моменты когда я ощущаю себя на 5, а иногда я старый дед 72 лет.

00:04 

При всем пиздеце в моей жизни..
Ощущение: мы мододые, красивые, веселые и пьяны этой жизнью.
#мнехорошоядурак

19:48 

Когда ты оказываешься прав. Ты больше не хочешь говорить "я же говорила". Тебе становится грустно. Я так давно настолько хорошо не считывала людей и тут вырывается моя сущность "адской злорадной мрази", которые многие во мне просто не видят. Если вы с ней не знакомы-это очень хорошо, значит просто наши с вами отношения хорошие. А тут... хорошо,что я не вижу это в живую, иначе я бы не удержалась. В такие моменты я даже не понимаю какую смесь я испытываю из "как не верить людям?" и отношения к двуличности. Спасибо миру за то, что огорождает меня от таких вот людей (:




Там где еще одна станция, просто дыши.
Просто будь живым здесь.

23:30 

Теория Хаоса

Я знаю,что все еще поорут и порыдают. Но! Твой главный "загруз" в виде игрока забывает об игре и нового,естественно не вгружают так (никаких обид, дядюшка был хорош). А потом ты не доходишь до триггеров ...и тебе сливают возможность стать Сехмет. Администраторы места *****. Грустно мне, товарищ, грустно.
Из хорошего платье и новые знакомства;)

21:34 

состояние

Осенью есть вдохновение. Оно полуразрушенное, странное и холодное. Мокрое, темное и притягательное. Теплая постель, фотографировать позвоночник, ребра. Кусочками, собрать мозаику реальности. Охватить пальцами щиколотки и вытянуть мысок. Покрасить вещи в черно-белый с глубокими тенями, отогреть мысли цветом спиленного дерева и украдкой улыбаться. Вдыхать запах табака с вишней и чувствовать его на губах. Отогреем руки о большую чашку чего-нибудь и откинем голову, обнажая шею.
Добавим немного красок и сделаем пару росчерков холодными цветами, ты знаешь, что винный цвет- холодный? Цвета замирают, когда мы смотрим на них и непрерывно движутся, как только ты опустишь веки.

15:59 

Это важно.

Пора орать...

главная