• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:25 

предпоследний день в Рязани

07:17 

уже заканчивается февраль...

Я в Рязани, занесло меня! Самые тяжелый пять дней и впереди еще одиннадцать...Зато мне многое становиться понятно, однако очень одиноко и покинуто.
И нет тут грибов с глазами,кстати!)

11:32 

Привет 2017

Год начался сложно, сложно до ужаса. Я увольнюсь с работы, наверное это самое главное, что сейчас происходит. Буду искать, буду стараться. Не выдержала и сломалась под несправедливостью. Глупо? Возможно. Но я всегда считала, что руки и ноги есть, значит и работа найдется.
За все это время самое лучшее, что случилось - день рождения Дрея. Много людей не смогли и мы были вчетвером, как в старые добрые времена. Это не передаваемая атмосфера тепла и уюта от людей. Посмотрели китайскую гей дораму. Отлично! Какой красивый мальчик там! Мне нравится,что мои друзья такие же,с ними легко,а раз у нас была женская тусовка, то зашло отлично. В дораме была так красиво показана жестокость, такой альфа и трепентаяняша, веревки, наручники и любовь. Что может растопить мое сердце?
Смотрели уже веселую дораму после, играли в настолки и легли спать в 3 утра. Очень сложно описать свои ощущения. Семейности. Фиш с Енотом(больше енотов всем) замечательная семья, обожаю наблюдать за ними. Это дало мне внутренее успокоение, умировтворение и пример для подражения.
Не могу не показать трепентую няшу,который меня зацепил и мы долго смеялись, что няшу- мне, альфу- Дрею;)
Живем, однако.
P.S Джо,как только разберусь с своей головой, то очень хочу с тобой погулять, ты тоже уравновешиваешь мир в моей голове ^^

11:18 

людям:)

Очень хорошее настроение.я решила не подводить итоги.Было много всего, и хорошего, и плохого,и средненько было. Решила написать чуть-чуть адресного,тем кто тут есть вообще:3
Начну пожалуй:
Шан
Триш
Джо
Мелли
Ален
Кайси
Чесси
Мальбург

12:40 

мой зимний Питер, когда же мы встретимся летом?

Тяжелые капли,летят с дороги. Ароматные сигареты, чашка кофе греет руки. На Площади Восстания,вчера играл Сплин, на Невском-Цой, в на Дворцовой джаз в исполнении саксофона.
Я поймала это ощущение нашего романа. Я искренне люблю Петербург наравне с Барселоной. Два города, два любовника, две мечты. Связь,которая может длиться только временно, если мы встретимся и станем жить вместе, то возненавидим друг друга.
Я очень люблю свой город, Москва для меня уютная, родная и привычная. В Москве всегда много дел, много встреч и очень быстрый ритм,а в Петербурге я расслабляюсь,медленно бреду и мне незачем торопиться. Я вроде приехала на подработку, а три часа пешего хода перед сном подарили такое успокоение. В нем нет ничего и есть очень многое. Словила вдохновение около зимнего и даже прислала сама себе смс с четырьмя строками, пришедшеми в голову, нарисовала браслет, который хочу и построила четкую схему действия. Надо гулять по Москве в одиночку, как-то находить время.
Чудесно провела время с Мелли и вообще подзарядилась.
Я нежна и вдохновенна, как хорошо, что дома ждут:)

21:13 

Сегодня в переходе стоял мужчина и продавал обычный красный будильник.Мы уже как-то раз его встречали. Обычный такой пластиковый, с двумя ушками и язычком между ними. Я сразу вспомнила будильник из своего детства, он был такой же формы,но весь металлический,с серой краской, где-то сбитой по ободу. Каждое утро он подскакивал и комната наполнялась грохочущии звоном, не спасали подушки и зажимание ушей. Это означало, что маме пора на работу, а мне в детский сад.
Дождливое серое ноябрьское утро и мой взгляд в окно, странное ощущение, которое я больше не могу поймать.
И сегодня под действием книги,которую я читаю, мне тоже пришла в голову мысль "а какое время он продает?"
Будущее? Прошлое, которое было? Настоящее, которое не свершилось? Может он продает сны или несбывшиеся желания? Все это можно измерить тиканьем и рваными движениями пластиковой стрелки?
Странный мужчина в потертой кожаной куртке, с какой-то усталостью на лице и улыбкой. Время нельзя купить, у каждого оно свое или я просто испугалась?

15:20 

ноябрьский декабрь

Очень сильно чувствую себя побитой собакой, из пушистого и теплого комка, я стала превращаться в нечто злое, агрессивное и колючее. Внутренние ресурсы просто изнемогают, а ты ничего не можешь сделать и просто из двух зол выбираешь меньшее и более свободное. На деле же, тебе хочется уехать, напиться, попрыгать по сугробам, посмеяться, как в детстве, сделать снежных ангелов и обморозить ноги. Яэкстренно нуждаюсь в радостных эмоциях, самое обидное, что волной накрывает так резко, когда ты только подумал, что все здорово. Я болею. возможно поэтому мои нервы расшатаны, но вообще конечно с этим надо что-то делать, а сил нет. Но я как всегда встану, найду что-то хоть малость прекрасное и просто уйду в него. Может завтра кладбище меня развеселит и интересная информация?
А! Деревья, просто божественные деревья. Где мой фотик и теплый шарф?

16:13 

Яибал

Сходила на бал,наконец-то!Тематика одна из любимых и что в итоге?как обычно много лажали,зато я танцевала Касандру!Фотки отстойные,но я была рада танцам и корсету.В костюмах есть один фактор под названием "корсет" и он вызывает во мне сладостное восторгание.Я обожаю,когда меня затягивают в это и ты почти дышать не можешь,но так приятно. И нет,я отнюдь не мазохист.Это необъяснимое состояние, ну и еще то,что мои корсеты шьются под меня,а не покупаются.
Рыба заболел и не пошел,а жаль.Я так и не станцевала танго,а мне хотелось!Видимо не те костюмы для этого танца,нужно красивишное платье с эротичным разрезом)
Фоточку кину,а то что?Мне даже писать лень,на самом деле.Я хочу в свою берложку и греться.
Вот так отметила я Хеллуин,Праздник мертвых,Самайн(что у нас модно в этом году?)
Все,что вы знали о неправильных ракурсах.
Все,что нужно знать о правильных.Отдельное спасибо Мальбургу за карты и Триш за цилиндр:)

23:14 

аррр на приложение

Я 6 раз писала пост,дайри глючил и удалял *ненависть*
Поэтому очень кратко и не поэтично.
1.Я истеричка,недавно была.
2.Объятия мамы-настолько теплые,что теряешь счет времени.
3.я счастливый человек,с кучей проблем.
4.У меня самый лучший рыба,который многому меня учит.
5.Я хочу дарить людям радость.
6.Я всегда хочу в нашу с рыбой нору и сидеть там вдвоем.
7.Самые теплые объятия октября-нежные руки мамы и горячие руки Мальбурга.
Спасибо,я наконец-то это написала.

16:40 

Листала я тут свой инстаграмм и наткнулась на какой-то флешмоб в котором участвовала 20 фактов обо мне года 4 назад;)
Смотрите-ка 2 пункт был про триллеры...теперь это про фильмы ужасов,а так по сути ничего и не изменилось:3

14:15 

аргх

Забыла пожаловаться..жить с цивилами...Я уже всерьез думаю,что надо запустить эльфов с песнями и Джо в поисках орехов.
Как-то я отвыкла от подобного типа людей.Да,я очень зол и дома не комфортно;(

14:10 

Долгое время думала,что понимаю людей и вполне себе спокойна и адекватна,но нет.Внутреннее ощущение мигеры растет и развивается,люди нереально раздражают меня,возможно,что я просто устала.Зато,меня не раздражает делать что-то руками.Вчера была на МК по коже и осталась очень довольна,поговорила о том,что интересовало, сделала два простеньких браслета для "попробовать технику".Сижу и вычисляю,на чем еще можно экономить,чтобы купить себе инструмент? К коже я тяготею давно,но работа с людьми в комманде и объяснения сделали свое дело. Хочу! Очень-очень очень хочу! И задумок куча,и руки вроде из плеч иногда;)
Любимые друзья,предстоящая пати и замыслы,пока не дают мне слететь с катушек и начать убивать.
Кстати!у меня в жизни чудесные модули:3

09:54 

На этой неделе уже успела встретиться с двумя людьми,с которыми очень давно не виделась.Люблю это ощущение,что прошло много времени,а вы все так же легко разговариваете,даже может еще легче,чем до этого. Ходили по Москве и в сухом виде, и в мокром,я пропустила именно такие летние прогулки и нагнала их холодной осенью.
Очень холодно и просыпаться все сложнее,я каждую ночь подскакиваю несколько раз,посильнее натягиваю одеяло и пытаюсь дальше спать нагло воруя тепло Мальбурга,прижимаясь к его боку.
Осень пришла в начале сентября и подарила мне довольно неожиданное состояние раздрая и слезливости,наверное осени грустно плакать одной.И даже в этом состоянии я нахожу хорошее,приятное и теплое,которое заполняет и я хочу дарить его другим людям,по мере их желания и моих возможностей.
Завтра я начну третий модуль,третий модуль за сентябрь.Я боюсь и хочу укрыться с головой,но обещала еще в далеком мае и нельзя отступить,мое слово камень:)
Также учусь такому внутреннему контролю,что был давно забыт и не требовался в обычной жизни,мне интересно к чему это приведет.

Короткие записки о моем начале сентября,все же приятно пахнущим влагой и добром)



Отправлено из приложения Diary.ru для Android

13:59 

Настроение примерно такое,я слушаю мюзикл и работаю под песни:)
В пятницу нет начальства,хорошо)

Если бы любовь не была орудьем,
может быть, она и спасала б души.
Но во все века неизменны люди,
и любовь их злу и гордыне служит!

Поэты говорят, что мир спасется любовью,
но чистую любовь никто не видел века!
И той, что откроет
Врата Преисподней —
Цена невысока!


Триша,ты же поняла,что я слушаю?)
Нам надо потанцевать под "Танго со смертью"

12:45 

Когда у человека все хорошо,писать ему как-то в лом,тягость и прочее.
У меня не все хорошо,но когда я иду завтракать,а на столе лежат мои ежедневные витамины(которые я обычно успешно забываю пить) накрытые стаканом "от котов",понедельник определенно становиться теплее с самого утра.


Отправлено из приложения Diary.ru для Android

09:28 

Задание первое или я начинаю понимать,что такое выбор.

отчет игры,можно не читать:)

P.s рисунок моей девочки из модуля www.instagram.com/p/BJ8SDklgpN8/ *лучилюбвиавтору*

22:02 

В рамках фестиваля кино,сходили на фильм "Врач" Юрия Куценко.
И знаете,мне понравился фильм. Там нет супер закрученного сюжета,нет спецэффектов...есть будни усталого человека,который каждый день выбирает,а правильно или нет,другой вопрос.Есть не уловимая теплота в этой серости,понятливость,которую с каждым годом ощущаешь все больше. Есть мерзкие поступки и самые сложные слова в жизни,которые одновременно мужественные и самые слабые.
На финале кролики плакали,но не из-за сентиментов,а из-за разделения мысли.Обычный человека за 40..Когда-то он казался себе Богом,а теперь продлеватель жизни...

И этого хватит.


Отправлено из приложения Diary.ru для Android

12:16 

Из того,что я бормочу перед сном,я не помню и половины,если вообще что-то помню. Вчера, мне смутно помнится что я решила разделить людей по стихиям,не основываясь на каких-то мнениях или теориях,а как я чувствую это. В моей внутренней картине оказалось,что я собиралась причислить себя к воде,в принципе по личным ощущениям всегда было так.
Огонь стал порывистым,не взвешенным,страстным.Помню мысль,что он был у меня от слова "гнать".Люди,которые спешат,делают по мгновенному желанию и быстро затухают.
Земля стала фундаментом.Как обдуманность,неторопливость,усердие и достижение целей,надежность.
Вода была разной,взбалмашной,но в то же время спокойной.Почему я и отдаю ее себе.Я могу бросать дела на пол пути,но то,что действительно важно,буду долго и упорно обтачивать.
Воздух-легкий.Такие легкие и творческие люди,они то тут,то там.Люди музы и творцы.
Конечно,все это очень грубо и сейчас я могу привести кучу аргументов "за" и "против" к каждому утверждению,но на границе сознания, мои мысли грубые и однозначные,без нерешительности или усмотрения нюансов.
И вот я сижу и вспоминаю,как несколько месяцев или недель назад,мучпалась,что я тяжелый человек,не вдохновляющий. Сейчас пришло более осознанное, что я и физический мир переплетены настолько тесно,что бежать глупо.Я интересуюсь духовными вещами,с удовольствием узнаю новое и готова об этом говорить,но первостепенно я все равно буду делать себе и другим удобно/уютно. В моем мире,рассуждать лучше в тепле и с чаем,вальяжно ращложившись и глядя на собеседника или в небо.Например в тех же походах,надо взять для этого плед и вкусняшку:)

Вообще смотря на окружающих,я часто задаю вопрос "меня как-то не правильно воспитали?"
Я не знаю,но сегодня на работе обсуждалась подобная тема..а она меня окружает последнее время) моногамия/полигамия/полиаморность/поливерность. У меня ощущение,что сейчас развелось столько направлений..
Я живу в скучном каменном веке и как-то не хочу оттуда вылезать:) Правда,пытаюсь понять,как люди могут иметь много партнеров и при этом не чувствовать себя гадко/грязно?я реально никого не осуждаю,просто пытаюсь понять и безуспешно) Наверное,я вымирающая моногамная динозавра.Хотя нет,я ворчливый енот:)

Вот такие мысли бродят в ночи и с утра,если коротко)

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

10:26 

Я так и не могу написать отчет по "быть волшебником",хотя обещала Крысе.Надо,надо!

Стараюсь соблюдать питание,поэтому у меня недостаток вкусняшек,а из-за этого портится настроение.Это нормально и скоро пройдет,но я ощущаю себя сварливой,вечно недовольной ,бурчащей и обделеной жизнью.
Раздумываю,что надо еще увидеться со всеми,а потом взять перерыв,позалипать в комп и поваять цветочки,что-то я устала от нехватки времени и ощущения что всегда куда-то бегу,но пока хорошая погода хочется поймать ее за хвост.
Это пройдет,я утешаю себя,что все мое состояние-временно.Но чего-то оно пока только углубляется и я не могу отдыхать..


Отправлено из приложения Diary.ru для Android

19:07 

Никогда не полагайся на кого-то, всегда полагайся на себя и не расслабляйся.
Когда я переживу пост-игровой ОБВМ и жесткую встечу с реальностью, я обязательно напишу отчет о игре.
Сейчас же, надеюсь, что меня просто попустит, после игры все слишком ярко тут ощущается, а особенно плохое. Голые нервы.

Пора орать...

главная