• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:46 

За что люблю свою голову,за то,что долго страдать она не умеет.Быстро находится что-то прекрасное,придумываются решения,разговоры разговариваются и настроение уже на отметке "нормально", а там и выше поползет.

Поэтому,я не хочу рассписывать все, в инстаграмме у меня есть тэг #настроениелегкойсказки.
Сейчас настроение: ожидания, старой музыки, не послушных вихрей волос, веснушек, солнца с утра, вкуса горячего кофе, кожи на рукоятях ножей, длинных имен, белых облаков, улыбок и чуть ощущаемого запаха с утра, светящихся глаз, темных оттенков, орехов и прикосновений.

З.Ы людям нельзя много надумывать,надо занимать свой мозг чем-то полезным.Хорошего дня!





Отправлено из приложения Diary.ru для Android

16:08 

И сразу в продолжение,захотелось написать.Я не ною и т.п,хотя это же мой дневник,хочу ною,а хочу нет.Читать это кому-то или нет,выберет каждый сам. Не правильно постоянно оправдывать свои поступки .Страх надоесть,очень странная весчь,даже если ты не ноешь,а делишься размышлениями и внутренними обидами.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

15:27 

Одна моя подруга закинула мне интересную мысль, скажем честно, слегка с другой формулировкой я сама о таком думала.
Мысль:"я сборный человек из частей людей,жизни которых я завидую".
Хотелось бы объяснить в том числе и себе(моя мысль чуть-чуть другая,потому что я не завислива),что я довольна своими хобби и это нормально,что в них я верчусь благодаря друзья. Но дело в том,что меня всегда куда-то зовут,предлагают составить компанию.Это не плохо,но внутренне лишает чего-то,я уже давно затрудняюсь ответить,чего хочу я. Внутреннее стоит барьер,что о себе говорить-эгоизм, предлагать что-то-люди обычно отвечают "не дурно,но давай ..."Я даже книгу не могу сама выбрать.Как-то не правильно,что в свои года,я по сути постоянно хожу на поводу.И тут,человек проговаривает вслух то,что ты говоришь себе давно:"Что я из себя представляю?".
На данный момент я могу ответить,что я среднестатистическая женщина(да,именно она!),которая приходит домой: готовит и убирает,думает о бытовых вещах на завтра и ложится спать.
Мне не претит подобная забота,а даже доставляет радость,но сейчас есть она и все.Да,я езжу играть и корсет вышиваю, чувствуя себя очень тяжелой, не подъемной и без чего-то интересного внутри.
Смогу ли я когда-то ответить на вопрос кто я?
Я вижу,как люди говорят о других :"они такие и растакие" и что говорят обо мне:"это Шу и она заботливая,пироги печет".
Странное ощущение,которое живет очень давно,просто кто-то рядом озвучил его о себе,попав в самую точку,но на другом человеке.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

22:51 

ходить на фильм "Неоновый Демон", когда ты внутренне прибываешь в состоянии дичайшего недовольства своей внешностью-спорная идея. Фильм красиво снят, с очень своеобразной сексуальностью. В какой-то момент это все надоедает и хочется конца, но все же что-то в этом есть. Мне безумно понравился момент с ножом, когда Киану Ривз опускает его в глотку девушке и очень властно коммандует ей,.Умерли женщины тоже по сути красиво. Странное ощущение отвращения и тяги к этому.
Я рада, что выжил парень,который очень правильно сказал, что внешняя красота-пустое. Иногда аллегория и психоделичность картинки выбивала, но в целом смотрелась гармонично. Дома я пересматривать не стану, но не считаю, что потратила время просто так. Фильм без особого смысла,вернее с смыслом старым, как мир, но красивый.
Пусть слегка, но фильм усугубил мое недовольство собой.
"Кому-то везет родиться красивым. а кто-то будет голодать, резать себя и мучаться, чтоб стать жалкой копией".
"Красоту нельзя сделать, красивым надо родиться".
Просто посмотреть на красивых и не слишком красивых барышень)

Вот она кстати, самая красивая ИМХО.

10:23 

Я почти чувствую себя героем, спать по 5-4 часа и еще функционировать,сходить на собеседование,которое оказалось болью.
И вот уже пятница.Опустим,что сейчас меня слегка затянул ингресс,хотя опять же,вчера я оказалась рядом с местом где ремонтники чинили газовую трубу,стояла там из-за него.У этих людей что-то пошло не так, и такой столп огня, и запах жженого газа я не чувствовала еще.Хорошо,что у енота нормальная реакция и я метнулась в сторону проходной завода, мне лишь лизнуло жаром затылок, но было очень страшно на мгновение.
Я пожалуй опущу все подробности и нытье своего общения, внутреннего состояния и т.п.Последний месяц лета, надо столько успеть,например девочке Йоле ап Мелидас попасть в школу волшебства:3

21:09 

Погуляла с Дреем.Мы попали под такой ливень, что я еду в метро и на мне нет сухой нитки.Зато так хорошо, так легко.Я давно не гуляла под ливнем, давно не видела Дрея.Так здорово, когда ты слушаешь, а в ответ слушают и слышат тебя . Мокрая принцесса енотов, улыбается:3

14:55 

Ищу работу, а она чего-то не ищет меня;)
Читаю Барраяр,выборочно очень и не хронологически.И есть там леди, форледи Катриона (Катерина,Кэт).Описывают ее семейную жизнь с мужчиной Тьеном (а имя мне очень нравится,Этьен.Вкусное имя,взять на заметку) и он оболдуй,он не бьет жену, не насилует до посинения, но она несчастна и из этого складывается ее харрактер.Вот пусть так и будет, она серая и среднестатистическая женщина,не задирая нос от приставки "фор",но нравится мне она.Пусть скромная,не блистает, но вкладывается и старается,зато автору хорошо удалось показать, КАК отличается счастливая и свободная женщина, от угнетенной (даже может быть добровольно),она цветет.Отчего-то именно образ Катрионы меня вдохновляет,а вот леди Элис-пугает.
Я люблю,как и многие читать о героических дамах,но такой отдачи они не находят в сердце из-за понятия "это очень вымышленно,а эта настоящая (и я в курсе, что читаю фантастику,и героев ,и т.п).
На самом деле,я бы хотела очень много и пространственно описать все, но ресурса не хватает ,поэтому оставлю краткие заметки . Возможно, меня потом хватит,но точно не сейчас.

12:23 

С утра ты еще держишься и вроде настроение хорошее, а к полудню ты хочешь убить всех окружающих,а потом порыдать над их трупами.Посыпать, все это:
1.дичайшим чувством одиночества
2. непонятости всеми.
Получим-мой организм пытается меня свести с ума. В общем у меня просто детокс,хотя ощущения совсем из другой оперы.

23:39 

Сегодня я довольна собой, немного. Решила я упороться к балу и наделать себе цветочков, а для этого мне был нужен фомиран,который продается рядом с метро "площадь Ильича".Долго думая и взвешивая желания, я решила ехать на велике,а то карты мне неожиданно показали час в пути.Ха!Они не учли, что я не поеду по навигатору.Дорога в центр на удивление оказалась очень приятно-славной и хоть я делала огромные крюки, зато ехала по паркам в тенечке.С дичайщим удовольствием проехалась по широченным тратуарам на Парке Победы и даже заехала к рыбоньке за водичкой.Отметила,что хорошо ориентируюсь интуитивно,повалялась на газоне в сквере Китай-Города и даже сделала все дела.При поездках в метро профит был бы в чтении книги, но прослушать свой плей-лист до такой древности (я давно не удаляю песни),заскочить случайно на Курскую, и увидеться с Бабицкис,и поехать до Красносельской.Я сдалась и добралась до Крыла на автобусе XD Не знаю сколько я прокатила,но однозначно больше 45 км,гордость!
Интересно завтра встану? Мне до сих пор очень стыдно за падение в Холмах и покареженный тормоз, но я разберусь!
Столько всего смогла обдумать, петь песни и улыбаться.Хочу в зоопарк,кстати. И погулять с фотиком.Столько прекрасного летом,но останавливаться и фоткать на телефон -не хотелось . Завтра буду счастливо валяться в кровати и потом поеду за пяльцами.Кажись,старею.Вышивка,цветы...и ощущение счастья и эйфории, которая не проходит. #тыболенальфред

23:12 

1.5 часа так мало в начале суток и так много в конце.
Я бы хотела взглянуть на себя со стороны и понять то,что сейчас не понимаю.

13:36 

И пусть, что не стихи великих . иногда строчки цепляют.

Все важные фразы должны быть тихими,
Все фото с родными всегда нерезкие.
Самые странные люди всегда великие,
А причины для счастья всегда невеские.

Самое честное слышишь на кухне ночью,
Ведь если о чувствах-не по телефону,
А если уж плакать, так выть по-волчьи,
Чтоб тоскливым эхом на полрайона.

Любимые песни-все хриплым голосом,
Все стихи любимые-неизвестные.
Все наглые люди всегда ничтожества,
А все близкие люди всегда не местные.

Все важные встречи всегда случайные.
Самые верные подданные-предатели,
Весёлые клоуны-все печальные,
А упрямые скептики-все мечтатели.

Если дом уютный-не замок точно,
А квартирка старенькая в Одессе.
Если с кем связаться-навеки, прочно.
Пусть сейчас не так все, но ты надейся!

Да, сейчас иначе, но верь, мы сбудемся,
Если уж менять, так всю жизнь по-новому.
То, что самое важное, не забудется,
А гениальные мысли всегда бредовые.

Кто ненужных вычеркнул, те свободные,
Нужно отпускать, с кем вы слишком разные.
Ведь, если настроение не новогоднее,
Значит, точно не с теми празднуешь

11:52 

О бытовом и прекрасном

Я купила ткань на платье!Ну как купила. .мы порылись с Джуу в "остатках" и нашли большую часть ткани на костюм, поэтому докупка обошлась всего в ничего, что очень на руку при отсутствии денег:)Химавари к балу быть!Главное,чтобы был бал. .в декабре:)
Я поняла, что танцев летом стало непозврлительно мало, надо потыкать людей палочкой для мини -собрания.

Маму уговорила шить форму для Хога,осталась ткань и выкройка...Куда же мне средневековых платьев?

И да, я хочу иногда фоткать.Желание это спонтанно просыпается, но мое чувство прекрасного не дремлет . Теперь я раздумываю,как провернуть "то,что я вижу в голове " и превратить это в реальность . Даже пусть это фото должно быть только для меня,я хочу,чтобы оно было!

Химе, которую мы переделаем в лоли -Химе


Поехали со мной в Сибирь –
будем играть фолк!
Поехали со мной в Сибирь –
будем играть фолк!
Хватило бы места для отчаянных песен,
А все остальное даст бог...

11:19 

страхи и радости

Есть страх панический,кратковременный и захлестывающий в свою петлю очень быстро,когда же он проходит ты чувствуешь мгновенное облегчение.
А есть страх долгоинрающий,липкий,который всплывает иногда при определенных действиях или словах.Он не похож на панику,он медленно обволакивает сознание и покидывает странные мысли.От этого страха очень тяжело и болезненно избавляться, но это необходимо.Не блокировать, иначе он останется до поры до времени, а именно изживать из себя . Никогда нельзя жить с оглядкой, думать о том, что вдруг это случится.Ты настраиваешься и сам приближаешь события, которые тебя пугают.
Это не значит, что в жизни всегда все будет радостно и солнечно, но жить с дискомфортом,с воспаленными мыслями -дурно.
Уметь отпускать собственные надуманности,спрашивать и верить.Это очень важная составляюшая здорового восприятия.Наивного,но здорового.
На самом деле,я говорю о строго определенных вещах.
Сейчас все происходит очень быстро у меня в жизни, но это скорее радует.Находясь долгое время в заморозке,лед сейчас отпадает пластами и разбивается.Это хорошо и правильно,а я радуюсь,хоть и боюсь верить в эту радость.
Теплая,спокойная,до изнеможения нежная и неторопливая радость.
Какое-то странное понятие взросления, что ты уже устал от многого и ценности успели смениться,а ты не заметила.
В общем и целом, у меня все очень хорошо:)

22:26 

Вещает зомби!Внешне зомби.
Ночь,в лужах нет отражений.Лужи передергивает от капель дождя,смывая все картинки.Я прыгаю через них в сандалиях,белый подол развивается на ветру,а в наушниках прекрасная музыка.Люблю летний дождь . Просто почувствуйте волшебное настроение летних вечеров.Мррр

13:47 

Не могу отделаться от мысли, что, когда мы разговаривали с Мальбургом и он задавал мне вопросы, я отвечала не особо задумываясь.Перед глазами вставала картинка и все.А вот теперь я задаюсь вопросами.

Вопрос:Если-бы ты был редкой тканью, какой тканью ты бы стал?Что у тебя было бы за предназначение?


Мне виделся лоснящийся бок.Бок с жестким волосом цвета шоколада.Конь,лежащий на боку,вокруг него простирается поле.Длинные,черные ресницы,в них путаются уходящие лучи солнца.Много розового клевера.А я саван,белый с золотой вышивкой,когда меня накидывают поверх сильного тела животного,ткань скользит и принимает его очертания.Я тот последний кусок ткани,что убережет и укроет.

Вопрос:Если бы ты был камнем первобытных людей, какова твоя функция?


Я небольшой, удобный камень,с обтесанными боками.Мной пользуются каждый день.Я перемалываю.Я делаю муку,я делаю порошки.


Что из моих ответов лежит на поверхнрсти,невозможно не увидеть.Неужели мои проблемы настолько глубоки?Вопрос в другом, что в обоих случаях,это слышится а)как мой глубинный комплекс б)как то,что я вижу в себе здорового.
Самозакапалася;)

09:53 

боль и страдания

Очередная болячка на лице . Сколько можно? Это не похоже на обычные мои высыпания при намеке на простуду.Эти хреновины болят,но при ближайшем рассмотрении просто сдернутая кожа,хотя я ее не трогала.И с дуру,я полезла в интернет,а как жеж без этого?То ли я не умею формулировать запрос, то ли что.Мне было дано только два варианта Сифилис и нехватка витаминов.Я решила заняться самодиагностикой и купить витамины!)
А то такими темпами,я скоро из дома перестану выходить.Почему каждое лето, судя по фоткам,такое проходит в огромных масштабах?
Даже улыбаться не могу,такие дела.

22:50 

ДиС или РМ

17:52 

Как собрать вещи и ничего не забыть? Ощущение, что я не готова к игре, от слова совсем.Я реально рада, что у меня есть шеф,иначе, я бы вообще не знала во что начать играть.
Из плохого то, что у меня обсыпало все лицо.Мироздание немного издевается, а мне больно:(

Поднатащила с работы канцелярки,ну что ?кризис же!)
Вместо чтения правил, моя голова в режиме "а у меня все хорошо, все так славно у меня " и это не дает сосредоточиться,а отказаться невозможно ^^
Удачи мне что-ли, надеюсь на эмоции и желание их рассказать.

11:26 

М.А.Г- записка #3

15:55 

отрывки происходящего

Солнечное кладбище.Холодная квартира.Поле разноцветных люпинов.Романтическая музыка в центре.Я сижу и меня обдувает теплым ветром, в голове так сумбурно, что нельзя это взять и собрать в четкие мысли.Прошла неделя отпуска, без ночных прогулок, как я хотела, с потоками воды на бедный город,с недосыпом,людьми и котами.Я в своем городе, на своем месте, мне очень хочется к морю, но мы с ним не увидимся...пока.В городе море цветов, возможностей и мечтаний.Лето в столице,люблю летние вечера и ощущение от своих людей . Сегодня стояла близко к краю платформы и смотрела, как подъезжает поезд метро,обычно я этого боюсь.Мне хочется греть руки и пить горячий кофе,мне хочется вдыхать полной грудью.Я думаю, что все это правильно.

***
Игра.Нуар.Клаудия Бронс в голове . Хочется лениво потягиваться и никуда не спешить,наслаждаться этим летом и улыбаться.Песни играют на повторе, пока я щелкаю портсигаром укладывая вкусно пахнущие сигареты.
Днем все так славно, а ночью я еле уснула.А когда кладешь перед дверью мачете,значит что фильм очень зашел?
Нашла бабулино черно-белое платье,а самое тяжелое в пакете -книга.
Люблю такое внутреннее спокойствие, мысли можно выражать в двух словах и радоваться этому.

Угрозы, насмешки,
Короны примеряют пешки,
На лицах отметки,
Что все они марионетки.
- Эй, куклы! Бегите!
Ешьте меня! Вот он я!

запись создана: 13.06.2016 в 21:48

Пора орать...

главная